Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Разное
Сообщений 1 страница 30 из 63
Поделиться12006-05-29 19:10:54
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Поделиться22006-05-29 19:11:26
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!
***
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива испрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
Поделиться32006-05-29 19:13:10
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Поделиться42006-05-29 19:13:52
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?
Поделиться52006-05-29 19:14:48
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!
Поделиться62006-05-29 19:15:41
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!
Поделиться72006-05-29 19:16:16
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Поделиться82006-05-29 19:17:01
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька не могу, с нее карты падают.
Поделиться92006-05-29 19:19:16
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тоёта.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тоёты руль справа!!!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Поделиться102006-05-29 19:33:08
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:
"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить."
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Поделиться112006-05-29 19:55:48
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
wwwzubov.net
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
Подведены итоги лотереи Windows 95:
а) Выиграла фирма MicroSoft.
б) Разыграны миллионы чайников.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает:
- Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
- Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Мальчик, ты что плачешь?
- Да я потерялся!!!
- А как тебя зовут, мальчик?
- Я не помнююю!!!
- А родителей твоих?
- Не помнюююююю!!!!
- Ну адрес-то ты свой помнишь?
- Адрес??? Адрес помню: wwwmalchik.ru!
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает:
- Че, Биллушка, плачешь?
- Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть.
- А ты попробуй нажать Alt+F4, - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Звонок в майкpософт:
- Билл Гейтса позовите.
- Билл Гейтс yмеp...
Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок:
- Билл Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс yмеp...
Опять вешают тpyбкy.
Еще чеpез паpy минyт:
- Билл Гейтса позовите.
- Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
- Аааах. Век бы это слyшал...
Поделиться122006-05-29 20:06:49
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Поделиться132006-05-29 20:37:35
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Поделиться142006-05-29 21:27:52
ох и нафлудил)) даж читать впадло)) шучу )) ты же администратор))
Поделиться152006-05-29 21:30:25
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он нае**ет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4”, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”".
Поделиться162006-06-05 18:43:59
- Администратор
- Зарегистрирован: 2006-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 205
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 часов 17 минут - Последний визит:
2008-12-31 01:33:45
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально
Поделиться172006-06-05 18:57:30
- Незнакомка
- Зарегистрирован: 2006-06-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-29 20:19:54
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Поделиться182006-06-05 18:58:59
- Незнакомка
- Зарегистрирован: 2006-06-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-29 20:19:54
Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...
Поделиться192006-06-05 19:00:02
- Незнакомка
- Зарегистрирован: 2006-06-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-10-29 20:19:54
>> Cо слов юзера:
> "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
> Cо слов админа:
> "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу
Поделиться202006-06-06 22:09:06
- Администратор
- Зарегистрирован: 2006-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 205
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 часов 17 минут - Последний визит:
2008-12-31 01:33:45
- О, такую игруху откопал вчера - весь день резался!
- Интересная?
- Нет, кнопку Выхода найти не мог!
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Поделиться212006-06-06 23:33:25
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Aiten написал(а):
Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...
Яд... Я почти так попался один раз... Открыл папку с картинками (ну, штук 500 было...) и нажал "Открыть в отдельном окне" для всех картинок
Поделиться222006-06-09 17:25:33
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
Если ты хочешь забыть про Инет
Милости просим! Стучите в Макет!
В отделе вас грязью с ведра обольют
Заключат контракт и всего наплетут.
Подключат наверное за месяца два
И скажут " Пошло!" занимайся сама
Ну ладно ведь ето еще пол беды
Захочешь в Инет, будет много воды
И если в психушку тебя заберут
Ты знай что в Макете тебя уже ждут
С вопросом "где деньги?" " А есть два рубля?"
"Вы сколько платили в конце февраля?"
Со злостью ты крикнеш: " Все! хватит уже"
Устроишь им крику на всем етаже
А ночью сжимая заветный кирпичь
Им кинешь в окно и в раз убежишь
Опять возврастут все тарифы на Нет
Ведь новые окна им надо, в Макет...
Вот стишок про всеми нами любимый МАКЕТ 
Поделиться232006-06-09 17:30:36
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
Вот тока давайте выполним задание следующее как надо!!!!!
Поделиться242006-06-09 17:31:40
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
Поделиться252006-06-09 17:33:50
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
А вот и гимн всеми нами любимого города:
Гимн животных Бобруйска
Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!
Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!
Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.
Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!
В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!
Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет!
Поделиться262006-06-09 17:41:26
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
Так как у меня забрали ненадолго винчестер,у меня не осталось на компе приколов и картинок(они все были на том винте),но у меня есть оч красивое,сочное,вкуссное яблочко:
Поделиться272006-06-09 17:51:28
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
Значит так,буду вспоминать по ходу дела:
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант,сколько тебе нужно времени,чьлбы до РАССВЕТА всё было готово???
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поделиться282006-06-09 17:54:01
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
А можно и стишки интересные почитать!!Вот например:
Крошка сын к отцу пришел
И спросил тот крох:
«Папа, объясни-ка мне
Что такое ПОХ?»
Услыхав сие отец
На чуть-чуть притих
А потом вскричал: «Подлец!
Не скажу те НИХ!!!
Неужель ты возомнил
Что умнее всех?!
Или думаешь, дебил
Что мне делать НЕХ?!
Ща возьму вот в руки плеть
И ударю НАХ!
Чтобы ты не думал впредь
О таких словах!!!»
Крох ушел и зарыдал
Как последний лох
Он ведь так и не узнал
Что такое ПОХ
Поделиться292006-06-09 17:59:59
- Прапорщик
- Откуда: Хм......Славутич вроди бы :)
- Зарегистрирован: 2006-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-06-12 13:37:22
Белет парус одинокий
В тумане моря голубом
А я опять иду за водкой
С утра пораньше в гастроном
-------------------------------------
Мурка задумчиво в небо глядит:
Может быть там колбаса пролетит...
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса!
-------------------------------------
Мышка по полю бежала,
Киске на глаза попала!!!
Киска лапонькой махнула,
Мышке голову свернула!!!
------------------------------------
Посадили дети мак
Не в саду, а просто так
И теперь уже у нас
Наркоманов целый класс.
-----------------------------------
Сидит ворона на дубах
И собственный нога клюет
Она клюет, а кровь бежит
Какой настойчивый ворона!(вот это чушь )
------------------------------------
Только ты волнуешь сердце
Нет на свете круче перца!
-----------------------------------
Поделиться302006-06-13 13:02:39
- Администратор
- Откуда: /dev/null
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 426
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Возраст: 34 [1990-01-05]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2013-10-20 14:23:47
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б*.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*, кто эти люди????
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
...С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Нормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.
Похожие темы
| Кондеры разные и ужасные рассмотрю предложения и куплю | Барахолка | 2008-07-21 |
| High Voltage - Danger and Beautiful | Техника | 2011-09-15 |
| Осцилоскопы (а.к.а осциллографы по русски) | Техника | 2007-07-16 |
| День Святого Валентина | Архив | 2007-02-16 |
| Полезный софт | Компьютеры | 2008-02-16 |